![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Для кого написан этот пост? В основном для достаточно молодых людей, которые решили связать (или уже связали) свою судьбу с любимым человеком. По моим наблюдениям часто проблемы, разрушающие в итоге браки, начинаются еще до его начала и очень часто одинаковы.Пока ты молод, ты думаешь совсем иными категориями, зачастую навязанными обществом или книжками и фильмами. В действительности все немного иначе. Ниже я попробую описать наиболее частые ошибки, разрушающие совместную жизнь.
Все это просто мои наблюдения, мое мнение и никак не претендует на истину в последней инстанции. Где-то я пишу, обращаясь к девушкам, где-то к парням. Почти всегда это можно отзеркалить, перечислять каждый раз оба варианта скучно.
А вообще, если честно, пишу больше для дочери, чтобы не забыть всё, когда она вырастет, а я стану старым маразматиком :)
Быть все время вместе. Вы молоды, влюблены, возможно уже женаты. Что нам говорят стереотипы? Надо быть все время вместе. Держаться за руки и смотреть друг другу в глаза. На самом деле это хорошо пока у вас стадия пылкой любви или медовый месяц. В дальнейшем, постепенно, это будет сперва тяготить, потом надоедать, потом раздражать. К сожалению, скорее всего кого-то раньше, а кого-то позже. Не надо думать, что он (она) вас разлюбил(а). Это нормальный процесс. Все мы разные и заставляя партнера это делать уже через силу вы только разрушаете ваши отношения. Да, вы для него главный человек в жизни. Но если ему не нравится компания в которой вы привыкли общаться, не надо его туда постоянно таскать. Равно как и не надо бросать компанию. Если вам не интересен его футбол, не надо сцепив зубы туда переться вслед за ним. Просто он пойдет на футбол (или посидит дома, займется своими делами и пр.). А потом встретит вас со встречи с вашими друзьями и пока будете идти домой вы поделитесь впечатлениями (но не надо рассказывать о встрече столько же, сколько она длилась или про матч поминутно). И оба будете довольны. Время, проведенное вместе, не должно ассоциироваться у одного из партнеров с негативом, это убивает его чувства. Расставания и время проведенное раздельно - такая же неотъемлемая часть совместной жизни, как и обнимания и прочие прелести. Ведь потом вы встретитесь и вам будет о чем поговорить! Если же вам без вашего партнера совсем неуютно и тревожно, то вам, скорее всего, в раздел "Ревность".
Общие вкусы. Несколько коррелирует с предыдущим. Если ваш партнер слушает ненавистный хеви-металл, а вы - его нелюбимого Киркорова, то просто слушайте вашу музыку тогда, когда вы не вместе. В машине лучше слушать что-то нейтральное, но более близкое тому, кто за рулем. Он не любит ваш любимый полезный салат? Определитесь, вы хотите видеть рядом довольного мужа, или смотреть как он собирает свои вещи перед уходом? Она терпеть не может твою любимую картину "Зять разрезает тещу бензопилой"? Повесь ее на работе, делов-то. Не надо пытаться насильно обратить свою половинку в иную веру. Не надо стремиться быть одинаковыми - вы же не хотите, например, изменить его половые признаки на свои?
Снаружи и внутри. Пока вы встречались и били хвостами, пытаясь произвести впечатления друг на друга (кто-то больше, кто-то меньше), вы были мачо и принцесса. Но вот вы уже живете вместе и оказывается, что мачо обожает разгуливать по дому в неглиже, а принцесса о, ужас! иногда пукает. Не говоря уже о том, как вы выглядите по утрам, особенно с перепоя. Чаще это вызывает шок у пар с традиционными отношениями, которые до брака вместе не жили. Или у тех, кто только начал жить вместе. Да, что поделать, теперь вы одно целое. И теперь вы слышите и чувствуете все изнутри, вы семья. И глядя как ваш спутник в дизайнерском костюме интеллигентно ест в ресторане ножом и вилкой, поддерживая при этом светскую беседу, вы будете вспоминать как он, прийдя домой голодный, буквально жрал ужин, чавкая и брызгая на себя и как он ругался нехорошими словами, когда попал молотком по пальцам. Это не хорошо, не плохо. Это так и есть. Просто надо быть готовым к тому, что мачо в трусах уже не выглядит таким уж мачо, а принцесса с утра не совсем похожа на себя же на вечернем приеме.
Привычки. У каждого из нас есть привычки. Кто-то поет в душе. Кто-то читает в туалете. Кто-то разбрасывает вещи по всей квартире. Сперва это может даже казаться чем-то милым. Но собирая его грязные носки по всей квартире перед приходом гостей вы невольно напряжетесь. А на десятый раз - это будет злить невероятно. Если оба партнера готовы друг друга выслушать и пойти навстречу - замечательно. Но есть одна тонкость. Если партнеры сами, добровольно готовы ради счастья близкого человека менять привычки, к-е мешают второму – это хорошо. Если вы друг друга заставляете - это очень и очень плохо. И не забывайте - свои привычки всегда кажутся безобидными, привычки партнера - ужасными. (Шепотом) Знаете, что хуже всего? Если один привык спать с открытым окном и ему все время жарко, а второй - привык все законопатить и ему холодно. Но, как показывает опыт, и тут можно найти компромиссы, было бы желание.
Ревность. О, это тема бесконечных дискуссий. Но поскольку я пишу свое мнение, я не буду приводить тут остальные, имею полное право :). Итак что такое ревность? Многие ее воспринимают как доказательство любви и даже поощряют. Сперва. А потом надоедает, раздражает, но уже поздно. Ревность - это неуверенность в себе. Полюбил парень красавицу и умницу. Она ответила взаимностью. Вроде как хеппи-енд? Нет, увы, как правило - только начало. Где-то внутри у него сидит червь, который шепчет - ты недостоин ее, она рано или поздно это заметит и уйдет к более достойному. И все, понеслось, туда не ходи, сюда не смотри и хорошо если еще дома не привяжет на цепь. Далеко не каждый сможет долго такое терпеть, а даже если вам и попался такой золотой человек - разве это можно назвать нормальными отношениями? Помните - основа отношений - доверие. Не доверяете? Не живите вместе, разойдитесь. Все равно если захочет - и изменит, и уйдет. Везде не уследишь. А ревностью только усугубишь. Чтобы не ревновать - повышайте собственную самооценку. Самые крепкие отношения, это когда партнеры, с одной стороны, доверяют друг другу, а с другой – достаточно самодостаточны, чтобы не бояться остаться самим.
Родители и родственники. С того момента, как вы решили жить вместе - вы семья. Нельзя двумя ногами стоять на разных поездах. Вы больше не в родительской семье, у вас есть теперь своя. С этого момента вы не просто пара, вы крепость друг для друга. И войти в вашу крепость, обидеть вашего спутника не может никто - ни мама ни друзья. Вы вдвоем против всех остальных. В вашей квартире никто не имеет права даже непрошеный совет дать, не говоря уже о критике, или, не дай бог, о том, чтобы вмешаться в хозяйство. Ваша задача оградить своего партнера от своих родственников, задача партнера - от своих. Я когда читаю, что чья-то мама может без спроса и предупреждения приехать "в гости", а потом еще и попробовать все переделать так, как она привыкла, у меня в глазах появляются красные отсветы. Если с самого начала вы не видите этой крепости - все, можно даже не пытаться. Нормальной семьи все равно не будет. Отдельная категория "добрые советы". Отведет мама в сторону сыночка и давай нашептывать, убеждать как правильно и что делать. Тот выслушает и давай потом жену за это пилить. Никогда так не делайте. Если жена решила купить комод, а мама советует шкаф – покупайте комод. Шкаф можно купить потом, а жене вы покажете во-первых, что вы на ее стороне, а во-вторых, что действительно она тут хозяйка, а не кто-то еще. И это важнее, чем комод или шкаф.
Продолжение тут.
