Кто сказал, что страсть опасна, доброта смешна?! Кто сказал "другие времена"?!

Не все поймут, не все примут, но попробуем...

И вот отгремели залпы над могилами героев, отдавших свои жизни за новую страну. Вот уже пришел к власти новый король, добрый, мудрый, демократичный (не надо тут язвить, это эмпирический пример).

И вот, сидит он у себя в новом кабинете, а на столе у него лежит кольцо всевластья.

Так просто им воспользоваться в своих интересах в интересах страны. Вот так - король еще только сел к столу, а уже начал путать свои интересы с интересами страны. А ведь кольцо такое красивое. Так и хочется его надеть, покрасоваться с ним года дня два, ой.

А какие собственно варианты? Начинать новую борьбу, идти в тяжкий путь по уничтожению кольца, вступить в бой с врагами, обстоятельствами и самим кольцом, потом долго строить то, что можно сделать одной силой мысли, стоит лишь подчиниться и надеть кольцо? Министр-предатель? В один миг он никто. Богач продолжает сосать деньги из бюджета? Через секунду он в тюрьме. Враг короля? Пуля в голову и нет проблем. Ой, не короля, страны, да. А, главное, надел кольцо - и сразу всё понятно, всё видно и очевидно - кто друг, кто враг.

Вот так сидит король и думает. То возьмет кольцо, то отбросит, то снова возьмет. Спать перестал, есть перестал, поседел, постарел. Гладит кольцо и шепчет - "Моя прелллессссть....", а то схватит топор и давай лупить по нему - "Уничтожу я тебя, уничтожу...".

Кто победит, чья возьмет - неизвестно.

По легенде кольцо было выковано древними людскими Королями из материала еще более древнего, чем сама страна.
Ковали они его двадцать три года, по очереди.
Говорят, изначально древние Короли не были плохими, но быстро попадали под чары могущественного Властителя Восточных земель, после чего меняли душу на кольцо всевластья и продолжали ковать его, увеличивая его силу и стойкость.
Ведь именно Властителю Восточному пришла в голову идея взять старинный материал, и выковать по старинному же образу и подобию Прокуратуру, МВД, Спецслужбу, переплести это всё Судами и пропитать Финансами. Эту страшную смесь, где каждый элемент удерживался всеми остальными, а все вместе они могли притягивать и закреплять новые сосавляющие, кто-то называл Системой, кто-то круговой порукой и только избранные знали, что это и есть - настоящее кольцо всевластья. За двадцать три года ковки оно, будучи пропитано душами предыдущих королей и имея сильную связь с Восточным Владыкой, стало практически неразрушимо. И оно манит к себе, оно готово выполнить все твои желания быстро и просто. В обмен на душу.

И вот новый король нашел в себе силы дойти до Горы. Вот он стоит над бездной и только миг отделяет его от того, чтобы бросить туда кольцо. А оно шепчет, уговаривает, угрожает...

Где тот Горлум, который, сам того не ведая, насильно поможет королю избавится от Кольца? Кто его знает...

Навеяно извивательствами всех сторон (ГПУ, ВРУ, Президента) при назначении членов комиссии по выборам Антикоррупционного Прокурора.


Hasta la próxima, amigos!
Así que venceremos!

Если у вас появилось непреодолимое желание добавить меня в друзья, тыц сюда. :))))
Дорогие гости! Дабы не быть забанеными сразу и не бегать потом с траурными воплями про плохого меня, большая просьба перед написанием первого каммента потратить чуток времени и прочесть верхний пост и правила блога в нем, что, несомненно, послужит делу взаимопонимания и пресечения ненужных обид. Заодно узнаете, кто я и почем почему. Сердечное спасибо!

/Рассказ представляет из себя чисто литературный вымысел, не содержит в себе никаких призывов к действиям, любое сходство с реальными персонажами является случайным совпадением, иллюстрация является случайно выбранным фото с плачущим мужчиной./

Когда папа с мамой на руках принесли Вовочку из роддома, папа жахнул по-маленькой и начал громко требовать от вовочкиной мамы предъявить доказательства, что родился таки мальчик. Когда доказательства были предъявлены, родитель завопил, радостно показывая пальцем - писюн, писюн! Так маленький Вовочка стал Писюном. Впрочем, он никак не реагировал на своё милое внутрисемейное имя по причине крайнего малолетства. Но потом имя перенеслось за ним в ясли и садик и стало кличкой. И начало Вовочку нервировать - кому понравится, когда тебя так называют, хоть ты и самый маленький в группе. "Вот пойду в школу и придумаю себе новое имя", - мечтал Вовочка, засыпая перед сном. - "Меня будут звать Разведчик. Нет, лучше Диверсант!" придумывал он в ночь перед первым сентября.

Но во время знакомства с классом Вовочка от волнения опростоволосился и вместо своего имени случайно назвал кличку. Он был готов отдать всё что угодно за то, чтобы вернуть сказанные слова, но, как известно слово - совсем не воробей и поймать его назад ну очень нереально. Так Вовочка научился не открывать лишний раз рот, но продолжал оставаться Писюном, а иногда и похуже. Он даже пробовал сменить школу на более культурную, специализированную, где подпольный совет уважаемых мужиков класса постановил, что Писюн звучит недостойно их серьезной школы с научной подготовкой. Так Вовочка стал Пенисом, что его, прямо говоря, не радовало совсем, а вовсе даже доводило до белого каления, что он, впрочем тщательно скрывал.

В институте не было никого из старых знакомых, поэтому некоторое время Вовочку звали просто Вова или Владимир. Тем не менее, рано или поздно слухи просочились, но назвать Вовочку Писюном или Пенисом никто не решался, потому как нелюдимый и малоразговорчивый Вовочка к тому времени вступил в могущественную КПСС и никто не хотел иметь дело с оскорблением чести Партии. Тем не менее, когда всех остальных называли, например, "коммунист Иванов", Вовочку неизменно называли "Член Коммунистической Партии Владимир ...". Это так прижилось, что даже в частных беседах его иначе уже не называли. "Член коммунистической Партии Владимир, мы идем пить пиво, а вы остаетесь за старшего." слышал он от сокурсников, и, хоть лицо его при этом ничего не выражало, в душе он яростно их ненавидел.

После института его пригласили работать в Ту Самую Организацию, про которую он мечтал с детства, вероятно оценив замкнутость и отсутствие привычки болтать впустую. Во время зачисления офицер долго листал его личное дело, иногда посматривал на Вовочку и почему-то сдержанно подхихикивал. "Так, вы нам подходите, но осталось выбрать вам позывной, - произнес офицер в конце собеседования, - предлагаю на выбор два - Пистолет и Лысый", - почему-то снова он еле сдержал вырывающийся смешок. Вовочка всё понимал и был готов лопнуть от ярости, но сдержался и выбрал первый вариант как более солидный. Впрочем коллеги за глаза и не только почему-то продолжали звать его Лысым, а шутка: "Нечего делать? Иди, погоняй Лысого" стала просто-таки дежурной. Но Вовочка терпел и служил, пока не развалилась Страна, а с ней и Партия и сама Организация.

Чуть помаявшись Вовочка пошел в политику. Чем выше он поднимался, тем, казалось совсем отстаёт от него обидное прозвище из прошлого. Хотя, будучи уже премьер-министром он всё еще слышал какие-то странные смешки за спиной, разные разговоры, резко смолкавшие при его появлении, но благодаря безжалостной кадровой политике очень скоро уже мало кому хотелось не только смеяться, но и улыбаться в пределах нескольких километров от Вовочки.

Через не очень большое время, наконец, свершилась самая дерзкая его мечта - он стал Президентом огромной страны. Не такой большой, как та, где он вырос, но тем не менее...

Ни инаугурации он со слезами на глазах думал: "Всё. Теперь никто. Никто и никогда! Не посмеет не то, чтобы назвать, но даже вспомнить его обидную кличку!.."



Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла.....

Если у вас появилось непреодолимое желание добавить меня в друзья, тыц сюда. :))))